目前日期文章:201307 (9)

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一夜縱情並不是她的錯

陳揮弘將那份填好的離婚申請表撕毀了。
他說:“我終於想通了,你的‘性事故’出現在婚前,我作為你婚後的丈夫不該在乎,讓我們忘掉過去,著眼當前,重新開始。”
兩人緊緊相擁,流下了激動的淚水。

我成了他最美麗的新娘

我始終堅信,愛就是執著的追求,就是生命中濃度最高的沉澱物,就是無數個日子欲罷不能、欲止還休的情感糾纏。
它不應因任何阻撓而退卻,也不應因任何流言而毀滅。

他的父母反對我

我和先生吳秀峰在讀大三時相愛了,他出身於高幹家庭,他的父母自從發現我們相愛的“蛛絲馬跡”後,就開始了強烈的“反擊戰”。
首先是嚴厲的批評,然後動之以情,曉之以理,歷數我家庭條件如何不好,和我在一起如何吃虧,以後會如何受苦的壞處。

祈盼著他的父母回心轉意

我曾無數次想到分手,但每次還未開口,就已泣不成聲,我們彼此都無法割捨這份愛。
時間是治癒傷痛的最佳良藥,我們在等待中祈盼著他的父母能回心轉意,也在等待中面對畢業、擇業、參加工作。

堅強而樂觀地面對

我們沒有舉行婚禮,記得拿結婚證的那天,天下著雨,風很大,秀峰默默無言地摟著我,為我撐起遮雨的傘,一同向前走去。
我知道,這人生的風雨之路還很長,我們必須堅強而樂觀地去面對。

王子和公主的故事

結婚之前,她曾經問他:你會一輩子對我忠貞嗎?他吻住她的嘴,不讓她說下去。他說,你要我怎樣才能證明我的恒心?
她幸福地笑了。
王子和公主的故事開始了……

王子有了外遇

在他們結婚的第二年,他認識了另外一位女孩。那個女孩給他的是另一種風情和感覺。
他曾經想過離婚。可是,他不想傷害她,同時,他也不忍心放棄另一位女孩。
這麼多年來,他一直守口如瓶,對兩個女人都仁至義盡。

甜蜜的謊言也幸福

在最後的時刻,他把妻子叫到床前,說:“我覺得我應該告訴你這個秘密了,關於我們倆。”
像當年他吻住她的嘴一樣,她也擋住了他的嘴,她說:“不要說,我不想知道。”
其實,幸福有時像一個甜蜜的謊言,如果我們感受到了幸福,它就是好的。

我愛老公

這個疼我的男人,劉智,我老公,個不高,憨厚小臉,小職員,沒什麼特別之處,但我可以一秒鐘也不猶豫地告訴你,我愛這個男人,比我自己想像的還要愛許多。

嫁給照顧我傷口的男人

我剛結束一場激烈的愛情,手上還留著一道傷口。劉智住在我對面,平時修燈提水都喊他幫忙。知道我受傷後,立刻過來給我包紮,順便連我的生活也一併照顧了。失戀傷透了心,明知道他的條件並不好,心一橫,還是決定嫁了他。

我不想拍婚紗照

劉智想拍套婚紗照,我拿自己胖為理由搪塞了過去。萬一哪天真要離婚,婚紗照還得一劈兩半,麻煩。
劉智當然不知道我這陰暗的打算,拿了領結婚證的底片放大了一張,掛在了床頭,喜滋滋地瞅上半天,認真地說,我會對你好,讓你過得幸福。

他比誰都愛我

身邊這個男人雖然不是我夢想中的那種男人,可是他比誰都認真地想著和我一起把日子過好,他這是把我當要一起過一輩子的人呢。
我心顫了一下,一輩子呢,我可不能為了那個已經結了疤的傷口忽略這觸手可及的幸福。

留下愛情的記錄

幾年下來,我們已經有了十多本大大小小的相冊,也許是為了彌補沒拍婚紗的遺憾,他特別喜歡拍照。
我們倆一起把相冊重看了一遍,每張相片背面劉智都配了簡短的文字,從那張呆板的結婚證相片開始,一直到我大腹便便穿著孕婦裝的模樣,他都記錄了下來。

發薪了,我亂買一通

終於領到了薪水,扣除所得稅、勞保、健保,以及請假超時扣薪部分,最後實領金額是23968元。從ATM提領出來,握著燙手的 Money,這種真實的擁有,讓我感到興奮與幸福!

我買的東西全算他的

指甲油和口紅他買了,然後送給我,說這幾天忙著開發新客戶而忽略了我,算是補償;
上衣他也買了,準備送給他姐姐,但是他姐姐身材沒有我好,穿不下,說姐姐送給我了;
褲子他也買了,讓我先穿免錢的;
包包他也買下了,當作是送給我的禮物。
看到自己的薪水回來了,還多出了,突然覺得,我買的東西簡直是物美價廉。

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傳說中的一見鍾情

多年以前那個秋天的早晨,兩顆年輕的心曾經同時跳動。那時候我想這世間必有一個人,會和我不離不棄榮辱與共,當時我以為那個人是追我多年的老公。

我們心中有淡淡的牽掛

我們在不同的部門都有了自己的生活軌跡,但每一次偶然的相遇都是那麼親切,我們有種可以聞到彼此氣息的感覺。
就這樣我們度過了各自的8年時光,8年前那個清晨的那個眼神,已經化為夢境,留在了我的少女時代。

情愫在我心底復甦

工作中我們交流的機會多了起來。我發現他面對我也非常欣喜,我們之間心有靈犀,彼此的欣賞都不再掩飾。
我知道他不愛他的妻子,而我生活也貌似幸福,但內心深處對愛情的渴望卻從未停止。

追求真愛不能因噎廢食

那段日子,我內心太矛盾了。家庭、婚姻、孩子、父母公婆、親朋好友,閒言碎語,道德界限……
我感覺我掉入了生活的漩渦,這個漩渦裡有太大的壓力,我無法自已。
許多時候我想放棄,我們都沒有自由身。這個時候他總是鼓勵我:難道放棄比堅持更容易嗎?

他的一雙臂彎讓我沒苦惱

假如後來我不曾遇到他,假如他沒調到我們辦公室與我成為“零距離”同事,那麼我們並行的雙軌就不會交會,我們的生活不會出軌;那麼,我們可能會就這樣度過自己的一輩子;那麼,我也就不會收穫這份刻骨銘心的浪漫愛情。

大十一不受饑

進老屋的姑娘臉雖不白,但兩隻眼睛特會說話。
我第一眼“聽”的到的就是她用眼睛說的話。那話是說,“你歲數恁大,還這麼窮。”
所以沒談話我的心就給自己判了死刑。

那個幸福眼神

她突然問我:“你說那駱駝的肉鞍鞍騎著舒服麼?”
我說從來沒騎過。況且我知道草原上不是經常有駱駝的,不知她是咋想來著。
“你騎過”
“我真沒騎過”。
聽了我的話,她就湊到我耳邊悄悄地說:“你晚上經常騎,想想咋樣地?”

咱還有倆後生要成材

妻子興奮地捏了一下我的鼻子,“虧你比我識字多!咱有錢供出幾根棟樑,你想,他們自然會給咱擎起個國家大的大樓哩……”
男兒有淚不輕彈。妻的話使我從心裡淚如雨下。

一個男人霸佔我妻子

一個男人走進了我和妻子的生活。這原本只是一件普普通通的事情。可讓我沒有料到的是,這個男人一出現,便和我展開了一場對妻子的爭奪戰……

我也深愛著那個男人

那個男人的出現,是我和妻子精心策劃的;把妻子拱手相讓,也是我心甘情願的;更何況,我也深愛著那個男人。
那個男人就是我們五歲的兒子!

我們結婚要長長久久

時間過得真快,我們結婚25年了,女兒說這叫銀婚,意思是指婚姻長久、堅不可催。
兒女嚷著要給我們慶祝,還有以後的玉婚、寶石婚、金婚什麼的,老公,我這還是第一次聽說。
但是這25年怎麼過來的,只有我們心裡最清楚……

我們的孩子

兒子不大懂事,小的時候經常帶頭幹壞事,有一次居然燒了人家房子,雖然不是故意的,但把你氣得夠嗆。
從他上學起我們就在外面做事,很少管他,他對我們感情也不深,幸好有她姐姐管教……

女人的直覺

有一句話是這麼說的:如果你懷疑你的丈夫/情人有了外遇,那麼十有八九肯定是有了。女人的直覺往往是精準的,勝過世界上任何精密的探測器。
在無邊的黑夜裡,我的思緒仿佛在海面上飄蕩,如果他真的有了外遇,我該怎麼辦呢?

跟蹤到幼稚園

我跟蹤了宋德好幾天,發現他下班之後,進了一個小商店,買了些什麼東西出來。提著一個塑膠袋,他繼續前行。
他停在了一棟建築面前,那棟小小的兩層樓房外面用大紅大綠的油漆畫了簡單的圖畫,有兔子,小狗,草地,果樹……
畫法拙劣,色彩斑斕脫落,明顯那是一個簡陋的幼稚園。

發現真相

我去了那個幼稚園,開門的依然是那個甜美笑容的女子,我拿了宋德的照片,說,這是我先生。
她笑了,哦,宋先生啊。我認識。他不是嘉嘉的舅舅嗎?
隔著玻璃我看到了那個叫做嘉嘉的小女孩,我問她,那嘉嘉的媽媽是誰……

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今晚註定是一個不眠之夜

很想馬上到他家裡見到他,懇求他的原諒。我愛他,不願失去他,而我也知道他比我愛他更愛我,卻怕驚動了他父母造成不可挽回的事。
我親手毀掉了我的幸福,我多麼想祈求到他的原諒,今晚註定是一個不眠之夜……

我想重新回歸家庭

以前我來公司上班,純粹是為了和鵬有更多的時間在一起。
在公司裡除了要把工作做好,還要想著怎麼心領神會地讀懂鵬每一次那含情的一瞥。
最近感覺好累,我不想這樣了,我想離開,重新一心一意地回歸家庭,結束和他這種曖昧的關係,這樣對他對我都好。

陷入一段孽情

我們都是談工作,看著他那認真而疲憊的樣子,我對他忽然有了一種敬意和愛憐的感覺。
他興奮起來的時候卻像個大小孩,興沖沖地拉著我去喝酒,不談工作的時候,我們似乎還可以成為好朋友。
從那次後回到公司,我經常會遇到他火辣辣的眼神……

擋不住激情的誘惑

那一夜我沒有回家,陪他在房間裡聽他說了很多很多關於他自己的故事。
我似乎早就已經習慣了我已經擁有的幸福,但日子久了總感覺到沒有新意,我終於還是未能抵擋住誘惑。

丈夫和情人我都捨不得

鵬從家裡搬了出來,我和他的關係在公司裡成了公開的秘密。
和鵬在一起,我們有說不完的話,工作上配合也很密切。
我不想離開鵬,更捨不得和先生分開,我在感情的迷途上痛苦地彷徨著,感動於鵬的執著,感動於先生的善良,卻不知道何去何從。

我退出危險的遊戲

我想了很多,眼淚不住地往外淌,不管我是對是錯,我都決定退出這場危險的遊戲。
現在我還在公司裡工作,每次鵬約會我,我都會以各種理由推脫。
我為自己能退出這段感情感到一絲高興,但是每當我回到家中,想到先生對我的呵護和關愛,我就感到十分愧疚。

昨夜發生了什麼

我怎麼也想不到自己竟會一絲不掛地在一間賓館的大床房裡醒過來。
房間裡沒有人,窗簾沒有拉上,薄薄的白窗紗遮不住陽光,我爬起來,抓起床單裹住身體,跌跌撞撞地走到窗邊把窗簾拉上,就勢坐在窗邊的沙發裡,開始絞盡腦汁回憶昨晚的事……

酒醉意外失身了

在一杯燃著烈火的“激情燃燒”之後,我和他大聲地說笑著,肩膀勾上了肩膀,一起走出了酒吧。
我們在街上跌跌撞撞地邊走邊唱,最後,迷迷糊糊地就和他回了酒店。後面發生了什麼,已經不需要去猜了。

我的心很久都不會平衡了

是向他坦承自己那一夜的荒唐,還是永遠埋藏心底的秘密?
那一晚,在酒吧,我又一次喝得大醉。第二天,在一良的懷中醒來,陽光穿過窗簾照在他抱著我的手臂上。
我翻個身背對著他,眼淚無聲地滲進枕頭─我知道我的心,很久都不會平衡了。

失足的女人

那天晚上,我因為一件小事,和郝東吵了一架。看著他背對我的睡姿,我抹了抹眼淚,最後一次對自己下命令:離開!
第二天,我跟郝東說,想休年假回武漢玩玩。我故意問:“你請假和我一起回去嗎?”他說:“我請假要扣獎金,你自己回去吧。”我不出聲了,心早已飛向了另一個男人。
在和鴻濤網路重逢的第三個月,我終於奔向了他所在的地方。

悔悟的女人

他越是天真無辜,我就越是感到罪惡可恥。這一句句的承諾,讓我覺得一切隱瞞都是卑鄙。理智像被潮水衝破,我不顧一切地告訴他實情。
我想讓他罵我,甚至沖過來狠狠地揍我一頓,這樣都會讓我心裡好受一些。可是,他沒有,許久,許久,他只說了一句“讓我想想”,然後沒有任何消息了。
我不知道,那張地板上的席夢思,是否還能容納下犯錯的我;更不知道,那間屋內沒有一件傢俱的房門,是否還會為我開啟!

這樣的男人我沒有理由不嫁他

當我讀完老公給我留下的這封遺書,我才明白自己其實是這個世界上最貪婪最可憐最可悲,也是最自私最無情的女人。
再大的哭喊聲都無法把他從死神那邊喚回,再多的眼淚都不能洗刷掉我心中的這種懺悔。

性的渴望像潰口越沖越大

他個子比老公高,很有風度,也很帥,說話舉手投足間總能讓我有一種回味。
他在床上每次都能給我驚喜,讓我興奮不已,不得不承認性能力確實很強,而這些興奮是我和老公在一起這麼多年從來沒有過的。使我後來再也無法離開他。

車內偷情被老公撞見

在車上,我們正激情時被老公撞見了!那天晚上,他哭了,像一個孩子樣哇哇地大哭,但什麼都也沒有說。第二天,他就從家裡搬出去了。
一個星期後,他讓律師給我送來了離婚協議,協議書是他起草好的,他只帶走了自己的車子,其他的房子和所有東西都留給了我。
當時的我仍然生活在凱的影子裡沒有絲毫醒悟,雖然很傷心,但還是簽下了那份離婚協議。

如果有天堂,我願意跟隨

他患癌症的消息,我是最後一個才知道的。
他握著我的手,用微弱而又專注的眼神望著我,掛著淚滴的眼眶裡仍然充滿著無限的寬容和愛意。
這是我見到峰的最後一面,還有這封讓我泣血充滿懺悔的遺書。
如果天堂裡有車來車往,我願意跟隨。

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婚後三人同居

家裡就老公、林浩和我。結婚後,我就沒有上班了,在家做專職太太。
老公由於是公司負責人,每天有許多應酬,而林浩竟然下班後就準時回家了,很少去應酬,回來後總要和我聊聊天,陪我上上網,直到老公回來。
所以,許多時候就我和林浩在一起。

懷孕了是老公兒子的

我懷孕了,老公很高興,我卻在懷疑,孩子到底是誰的?是老公的還是林浩的,但我懷疑歸懷疑,卻不敢做聲。
在我的驚恐中終於迎來了小生命的誕生,幸好,孩子很像老公,當然也像林浩,因為他們父子十分相像。

荒誕的情史終於有結果

我們該如何告訴兒子,說他是哥哥的兒子?林浩告訴我,等兒子長大後再告訴他吧,他還小。
於是,我們開始準備結婚。由於林浩多年在國外,他喜歡國外的那種教堂結婚方式,我同意了,就按照西方結婚的方式結婚。
這一段荒誕的情史將永遠刻在我的心中。

我和情人是婚外情

我結婚到現在8年,孩子都已經7歲了,可是在前年,我又遇到了一個男孩子,並跟他有了關係。
那時,我在一家餐廳當服務員,他到這邊來吃飯,是我接待的。後來,他又來過幾次,一回生二回熟的,他天天給我發短信、打電話,星期天還約我出去玩,我也沒有拒絕。
就這樣交往了兩個月,我們就有了那種關係。

我和婚外情人同居在一起

我辭職不久之後,他就租了一個房子和我住到一起了。那個房子離我家不遠,我白天在家裡住,晚上就過去陪他。
相對于我跟我老公的那個家,我更喜歡的是這個家,它被我們弄得像個安樂窩,很溫馨、很浪漫。

所有的甜言蜜語幾乎被我們說光了

他每次出差他都要帶上我,後來我們租了房子之後,為了能跟我多一點時間呆在一起,他特意減少了很多出門的安排。
我們在一起的時候總是覺得時間過得特別快,總是覺得話說不完,只要有一刻鐘不見面,我們也必須用電話或者短信來聊。
那種感覺真是前所未有,就是我18歲跟我老公談戀愛的時候也沒有如此的激情啊!

和我發生關係後那男孩就逃跑了

我跟一個男孩談起了戀愛,稀裡糊塗就發生了關係。
我那時太年輕對男女之事根本不懂,跟那男孩發生關係後,我還不甚明白是怎麼回事,只感覺問題很嚴重。更可怕的是,發生關係後,那男孩就不要我了……

我跟前夫沒斷過,他非常痛苦

我們由熱吵轉入冷戰,誰也不理誰。他不會做飯,我不做飯他就天天吃泡麵,睡沙發,我看了也心酸。
但我真的對他毫無激情,從來就沒有愛過他,我不可能假裝說些肉麻的話,做出肉麻的舉動。

出差發生一夜情

有一次,我們一塊兒出差,吃飯的時候,他喝了不少酒,然後到我住的房間聊天,後來就留在那兒沒走。
那一夜,讓我有生第一次真正體嘗到女人的滋味,這種激情真是難以言表。
我明明知道這是為輿論所不容的,但是在這場生命的體驗之後,我怎麼也離不開他了。

離婚行不通

這次婚外戀一下把我做女人的意識喚醒了,我覺得生活變了。我特別想和那位年輕人在一起,不是偷偷摸摸的,不是偶爾,而是真正像一對夫妻那樣時常溫存,不用擔驚受怕地享受生命的樂趣。
我有時心想豁出去算了,離婚吧,只要能讓我過幾天舒心日子,別這麼人不人、鬼不鬼的,不論把孩子判給我帶,還是留給她爸爸,我都同意。

初戀情人是個懦夫

我和他分開了,選擇了那個高幹兒子,把心一橫報復他未能給我帶來幸福的生活。
我把最美好的青春留給了他,他卻沒有為我好好努力。他是個懦夫!

背叛老公忠於愛情

說到底是我嫌棄他,他雖然沒有說什麼,但我知道他一直在等我。
他說:“我除了你,沒有愛過其他人。”
我的淚水忍不住爆發了。
那個晚上,我和他在一起,我背叛了老公,卻忠貞於愛情。

她曾經背叛我

我不能容忍感情上的背叛,後來在我一在的追問下,她告訴我了,說是有點欣賞對方。
我感覺很難受,我受不了,很難容忍感情上的背叛,後來她覺得是自己不對,給我認了錯,要我原諒她的錯誤。
我給了她機會,並且當時就跟他說,沒有下次了。

她和那個網友的關係不正常

我上網看了她的QQ聊天記錄,結果我頭立即大了,對方說:“愛死你了,寶貝88。”她說:“我也是,88。”
只有這兩句話,我知道這是他們視頻後分別的話。
我當時已經可以肯定她們關係不正常。

我原諒了她心裡實在是很難受

我原諒了她,但她這次讓我最傷心是三點:
第一,再一次感情出軌;
第二,居然用慌言來傷害我;
還有一點,我不確定她愛誰更多。
儘管我原諒了她,我心裡實在是很難受,有些東西始終在我心中擺脫不了。

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我會覺得原來他比想像中愛我

一入冬,我便總是手腳冰涼,他晚上的習慣性動作便是把我的手放到他的腋窩下,整個人像個肉團一樣被他摟在懷裡。
怕冰到他,我便會趁他不注意再悄悄地抽出來。他發覺了,每次都是再霸道地夾緊,不容拒絕的力氣和溫暖。
那一刻我會覺得,原來他比想像中愛我。

我仍然覺得他比想像中愛我

無論是日子艱難的最初還是稍稍寬裕的現在,我喜歡的東西,他都是想了辦法買給我,從來沒有一次不捨得。
其實用錢衡量這樣的感情很俗,但是很真實。我把這個感慨向身邊的男人大發了一通,對方直視著我的眼睛,說:「你又想要什麼了,直說吧。」
這一刻我仍然覺得,原來他比想像中愛我。

父親和王姨的相識充滿神秘

張成明白,只要他向法院提起訴訟,就意味著王秀珠從這場無效的婚姻裡得不到任何遺產,她將淨身回到天津楊柳青鎮。這對於一個糊塗的年邁老人而言,是不是太殘忍了?可是父親在世時,一家人也對得起她了。不是進入這個家庭,她怎麼能出入坐小轎車?怎麼能有保姆照顧?怎麼能氣定神閑地侍花弄草?而她對這個家庭並沒有付出過什麼。

父親的情感軌跡

大陸經濟學家張宏馳在夫人馮華去世後,竟從天津鄉下領回來一個老態龍鍾的文盲老太太,讓她成為繼室。這令他的兒子張成和張敢百思不得其解。
2009年11月,張宏馳辭世,千萬財產要分給繼母一大半,兒子張成萬分不滿和不甘。在企圖阻止繼母繼承遺產的過程中,他追尋著父親的情感軌跡,經過層層剝繭抽絲,他發現了父親和繼母的一連串秘密……

獨自咽下委屈的淚水

1947年,王秀珠和王佩娥去大學看望張宏馳。張宏馳暴跳如雷:“誰讓你們來的!”王秀珠只好拉著王佩娥快步離開。
王佩娥天真地問:“為什麼姐夫不高興?”
姐姐回答說:“讀書的時候是不准結婚的,他怕同學知道。”
王佩娥信以為真,直到幾十年後她才知道,當時的學堂並沒有這樣一條規定。
在那個烈日炎炎的中午,王秀珠獨自咽下委屈,絲毫沒讓妹妹發現端倪……

相簿封面

一段刻骨銘心的戀情讓我遺澸終身。

她對我說她喜歡我

新年的那天,班上聯歡。喝了點酒的真純秀美請我跳舞。昏暗的燈光下,靡靡的音樂中,她用生硬的漢語對我說,她喜歡我。
我的心,像只被獵人追逐的小鹿,亂竄。

愛上迷人的少婦

蘇怡就開始在我的生活裡扮演起了情人、妻子、姐姐甚至母親的角色。
一次週末,蘇怡讓我陪她一起去商店買東西。路上,蘇怡碰到了一個熟悉的女人。只見那個女人十分誇張地大叫著:哎呀!這不是蘇妹妹嗎?怎麼幾天不見,就又變得漂亮多啦。你的氣色好好呦,怎麼保養的,快說。
我發現,好比一塊久旱無雨的大地,幾場春雨過後,終於長出醉人的綠色,蘇怡比幾個月前水靈鮮嫩滋潤多了,就像是一個剛剛結了婚的少婦,周身散發著撩人的風情。

我決心追回她

蘇怡去了美國,和她丈夫團聚了。
人,就是賤,有的時候不珍惜,失去是才倍感可貴。
蘇怡走後的最初那段曰子,我開始想她想的要命,我的夢中常常會出現她的身影。
我發誓大學畢業後,我一定要去美國找她。於是,我開始惡補英語。

放縱入花叢

愛也愛過,痛也痛過,苦也苦過,死也死過。
剛剛二十歲出頭的的我,就已看破紅塵。畢業分配到北京一家通訊社後,我很快就策馬挺槍,又一頭沖進了女人堆兒。
不為愛,也沒有愛,只為那床上的鳥鳴鶯啼,虎嘯龍吟。

她只是我情愛中的小插曲

我倆搭乘公車,進了市區。我們走訪了幾個街道居委會,還有幾家商店,學校、機關,詳細詢問了D市全面住房制度改革啟動後他們經濟上乃至心理上的承受能力,從他們的言談中,我們準確的掌握了這場改革對當時整個D市社會帶來的震動和影響。
我們倆一直轉悠到晚上人們下班,才隨便找了家小餐館坐下來。等到吃完結帳時,馮蘭說這頓便宜,她請,等貴的時候我請。我呵呵一樂也就沒有和她爭。

和她曾經有一段感情

一個月後,馮蘭離開了北京,去了她們報社駐廣州記者站做代理站長。
我知道馮蘭此舉完全是為了躲避我。其間,我去廣州和深圳採訪時,和她見過幾面,但是,她除了陪我吃吃飯外,一次也沒有和我再上過床。
她請我原諒她晚上不能陪我,因為她感覺那樣做太對不起雅男了。我沒有勉強她。
半年後,馮蘭就草草地和一個大學時曾追過她的在深圳工作的同班男生結婚了。一年後,馮蘭懷孕六個月小產,出院不久,就和她丈夫離婚了,以後就一直沒有再嫁,至今依然孤單一人。
我又害了一個可憐的女人。

有一個女孩愛我至深

不等我介紹,蕭文自己就放下手裡的提包,快步迎過去和走上前來的我的老爹老娘問好。
她一口一個爹一口一個娘,叫的那個親,叫的那個甜,就像我爹我娘是她的親生父母一樣。
這樣美麗、善良、賢淑、死心塌地一門心思要跟你的女人上哪裡還能找得到?
那個晚上,蕭文她終於成了我的女人。

我要開始過真正的生活

回身打開燈,拿起雅男她們母子的照片,我最後一次久久端詳,最後一次輕輕吻過,便黯然地把她們放進了白天特意買來的一個紫檀木盒中。連同雅男寫給馮蘭的那封信,用紅絨布包好,和上蓋兒,鎖進書房寫字臺的抽屜裡。
因為自私懦弱苟且偷生的我,要開始努力強迫自己去忘掉她們,忘掉過去,忘掉曾經歷過的所有痛苦和不幸。只有這樣,我才能和蕭文開始過真正的生活。

我只能眼睜睜地看著她離我而去

雅男的頭也緊緊地貼在了我的胸前。我感覺到我懷裡曾經鮮活無比的雅男竟是如此地枯萎衰弱。
我多想把我的生命我的活力融進雅男她病弱的身軀,重新還給她一個恬靜安逸的生活。可是我做不到,也沒有人能夠幫助我做到。
我只能眼睜睜地看著她最終永遠地離我而去。

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是男人看著都想親親的

我玩笑讚美:今天這是怎麼啦?煥然一新,判若兩人,是男人看著都想親親的。
柳給了我一個十分嫵媚的眼神,嗔道:你敢嘛?
我把門碰上,捧起她的臉,就吻起了他的額頭,進而是臉,進而是唇,進而是胸。
柳臉微紅,深情地看著我,輕聲說:膽子果真這麼大啊?說著,她僅僅摟我的腰,把頭埋在我的胸口上。

只要你提出來,我會答應的

我問:今天是你有意安排的嗎?
她:不是、不是。我沒想到是今天,我想你有一天會這樣的,只要你先提出來,我會答應你的。
原來想有一天有約定,我們一起去外面玩幾天,沒想到你敢在班上...
她翻身伏在我的身上,把櫻桃塞進我的嘴裡,笑:平時不是吹噓你威武嘛,還來呀?

幸福的家庭已過去

一次錯誤,就會導致一個幸福的家庭破裂;一紙協定,妻子就會成為前妻。
我的心情糟糕極了:對老婆有說不盡的歉疚,對兒子有說不出的思念。

我恨自己成了偷情的女人

我恨自己,怎麼成了那種偷情的女人!不是我為自己開脫,我並不是那種朝三暮四的女人,跟吳崗好,是因為我不滿意自己的婚姻。
我和老公龍生的感情以前很好的,結婚的時候,我真的想跟他一生一世。和龍生的矛盾,是從有了孩子之後開始的。有時候,想起那些事來心裡就恨他,也恨他媽!

他早就在打我主意了

他說,從我進公司第一天起,他就被我的美麗打動了,只可惜他已經結婚。聽了這話,我心裡竟很樂意,也許那時我內心寂寞吧。
就這樣,我默認了和吳崗的關係。他信誓旦旦地跟我表示:他要離婚,然後再跟我結婚!聽了這話我有點暈,這是電視裡面才會有的片斷啊!很快我真的愛上了他……

他跟我暢談未來的憧憬

吳崗經濟條件好,和他在一起,肯定不會像跟龍生在一起那樣,日子過得艱難,也不會因為錢而委屈自己了!
我對吳崗說,離婚後我一定要帶著兒子過來的!他說:沒關係,那我就把自己的孩子留給老婆,然後我們再生一個。
他的話,處處往我心裡走,我覺得自己真的很幸運,能夠再次遇到一個對我這麼好的男人。

我的心情很複雜

吳崗沒來上班,我心裡還七上八下地,怕他出了什麼事!等到中午他才來。我問他怎麼搞的竟不來上班?他輕輕一笑,說昨晚陪老婆玩得太晚了。
聽了這話,我的心情很複雜,不知道是應該生氣,還是高興;一方面希望他們夫妻好,另一方面又希望他對我專一。

跟同事的孩子打掉了

3月21日,我做了個艱難的決定,我把跟同事的孩子打掉了。

酒後失身

我由於喝了不少酒,頭還是暈暈的。我打開車門下車透透氣。文傑從我的身後把他的外套給我披上,叫我不要著涼。11月的夜晚還是挺冷的。
這時文傑突然把我抱起走回了車上。他的雙手在我身上亂摸,我暈呼呼的反抗了下,還是被他壓下來了……

偷情沒避孕,我懷孕了

文傑走的那天,我們去了陽朔。在陽朔的酒店裡,我們沒有採取任何避孕措施,那天也剛好是我的排卵期……
3月份的例假沒有及時來,這時候我很緊張,買會驗孕棒自己回家驗,證明了我懷上了。之後我不放心,又跑去醫院驗血,還是證實了懷孕的事實。

老公的大度讓我很感動

老公哭著說接受肚子裡的孩子,他內疚自己那麼長時間都沒有好好把我照顧,發生那麼大的事情他都不知道。
老公的大度讓我很感動,比起文傑只會甜言蜜語,還逼我把孩子打掉的男人不知道要好多少萬倍。
3月20日,我給文傑打了最後一個電話,21日,我自己去醫院把孩子打掉了……

請原諒我的自私和任性

整整兩年,我一直對老公有著一種很強的愧疚感,對孩子也是。其實我很早就想結束這段婚外情了,可他不願意,就這樣拖了很長時間。
後來我實在不願意再繼續了,我不可能去告訴他的老婆,那麼只有告訴我的老公,我想這是唯一能夠快速了結的方法。

周旋在丈夫與情人之間

我的老公是做丈夫的最好人選。很有責任感,事業還算不錯,很顧家,也愛孩子,沒有什麼花花腸子,這些都是我少女時代就定下的丈夫標準。
至於另一個男人,他很有才華,很成熟,很敏感,這樣的男人對所有的女人都有吸引力,但他不是一個好丈夫。

我出軌是為了性和情

我喜歡激情,討厭一成不變。想想自己生命中最好那幾年將要日復一日地在平庸中度過,我就會有所不甘。
我問過自己,這一次出軌究竟是為了什麼?大概“性”和“情”都有,兩者差不多;要知道他是唯一一個知道我想幹什麼並且能夠給予我正確指導的男人。

喜歡被人疼愛的感覺

在我們交往的整個過程中我一直有一種強烈的愧疚感,這一類事情中凡是女人大概都會這樣。只是我經不住誘惑,要知道被人疼愛對女人而言始終是一種非常好的感覺。
那段時間真的非常美好,不過也有一點矛盾,因為回到家裡整天要編一些謊言,還常常覺得自己是一個壞女人。
不過我從來沒想過離婚,而且還很害怕離婚。

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婚姻出現了裂痕

因為沒有多少感情基礎,我和旭的婚姻在半年以後就出現了裂痕。那時候我已經有了3個月的身孕。
旭是個很大男子主義的人,他喜歡喝酒打麻將,有一大堆朋友,每次都是深夜喝得醉醺醺才回家。我當然不願意,就和他吵鬧。
終於有一天,他動手打了我。我哭著跑到姐姐家,但是他們也無能為力。

我的心裡有一絲絲悸動

不知道為什麼從看明的第一眼,我的心裡就有那麼一絲絲悸動。這是這麼多年從來都沒有過的。但我肯定要把這感覺隱藏起來,不能夠對任何人提起的。
晚上回家,看見可愛的女兒的時候,就把這些都拋在腦後了。只有在夜闌人靜的時候,我會看著身邊呼呼大睡的旭,無端地想起明來。他該是一個什麼樣的男人?

已經背叛就不能回頭了

他湊到我身邊來,低頭做出要吻我的樣子,我沒有拒絕。
儘管我掙扎了一下,可是我心裡知道,我已經很久沒有這樣激動的感覺了。
就那樣讓他吻著,感覺好像過了一個世紀……

我不敢拋棄相濡以沫的老公

昨天,我還收到了明的短信。他向我道歉自己的鹵莽,並且說如果我肯離婚跟他結婚,他願意為我等待。
可是我沒有這樣的勇氣,儘管我的家庭並不幸福,愛情並不完美,可是我仍然不敢拋棄相濡以沫的老公,去追隨明,儘管留下遺憾。

她應該明白自己哪些不該做

無意中發現她經常跟跟別人發短信,聊天時也不喜歡讓我看到聊什麼,我多少感覺有點不舒服。
但是我太相信自己的老婆啦,當面我都不好意思去問她。
我知道她有倆個聊了3,4年的網友,但我沒有多想過什麼,我覺得她應該明白自己哪些該做哪些不該做。

從聊天記錄發現她出軌

那次回來她不在家,我打開記錄一看,當時的感覺比天塌下來還要嚴重,就在前一個月,她們見面開房做愛,在網上談那次的感覺多好等等。
我不知道當時該怎麼辦,只有一種想殺人的感覺……

她出軌的真相

我追問他們在一起的每一個細節,她一句也不敢隱瞞我,每聽一句我的心在流血,可我又控制不住不去問她。
她告訴我認識3年,以前是從來沒談過見面的,那個男人比她大10歲,也有家庭,去年她們就見過一次面,沒做什麼,第2次見面,她們直接開房做愛……

我恨自己為什麼相信她

我恨自己,很我為什麼那麼相信她,網路上的東西,真的是無法判斷的,假如我一開始就反對她聊天,她絕不會……
可是事情就這麼可笑,那麼老實賢慧溫柔的老婆就這樣跟別人去做愛,還不帶套子,花樣還換了十幾個……
這樣的婊子就是我7年來深愛的老婆?

我深深愛著的老婆出軌了

就在我享受著成功喜悅的同時,我的天卻塌了下來,那個我深深愛著的老婆出軌了。
為了她,我受盡了多少艱心和苦難,遭受了多少的白眼和屈辱。
為了她,我沒黑沒白的摸爬滾打。
為了她,我陪著笑臉咽下了多少苦酒。
為了她,我……
可是,她卻真的出軌了。
就在我自認為我很成功了的時候,我連做夢都夢不到的綠帽子,卻帶在了我的頭上。

為了兒子我原諒了她

為了兒子我算是原諒了她。可心底裡卻始終有抹不去的陰影。
從此,我的一切開始走上了下坡路,每天醉生夢死。
偶爾回到家,也只是看看兒子。
晚上和老婆睡在一個床上卻不想碰她,一想起她和那個人劈腿心裡感覺得噁心。
偶爾的和她做一次愛也是想喧泄一下心裡的憤恨,根本就沒有什麼愛在裡面,其實那是在“做恨”。

人生失去奮鬥的目標

一想起老婆的出軌我就心裡涼了半截。不想為她去奮鬥去拼搏。
自從東窗事發,老婆還是很規矩的,每天都是正點的上下班。回到家也是不停的做家務。
那時我經常的不著家,根本就沒有關心過孩子和她。
我只知道賺錢,卻忽略了她的感受,她是個正常的女人,她也需要有人關懷有人愛,她也有著肉體的欲望。
每當我這樣想,就好像找到了老婆出軌的答案。

放手對誰都好

我的情人是我勾引了很多有夫之婦中的一個。她小鳥依人。感情細膩,對我無微不至。
她經常勸我原諒老婆,可能女人更瞭解女人的感受吧。
她們兩個應該是同命相憐(她也有個很幸福的家,老公也是整天忙事業忽略了她),是我的出現,使她背叛了老公,到現在都感覺對不起她老公。

此情已惘然

今天心情很鬱悶,但比起過去的幾個月,或許在重複經歷了一些事情之後我真的學會了釋懷……

女人要的總是更多更完美

我是一個善於製造驚喜和浪漫的人,儘管生活越發的平淡和現實,但我一直在生活中給她製造各種各樣的驚喜。
從我認識她的第一天起,每年她生日和耶誕節我都要送出禮物,而禮物和送禮的方式每年都會出新,每年都會讓她感受到驚喜。
而我也會常常帶她去旅行,為了她,我學習攝影,希望留住她最美麗的一面。

一切都結束了

前妻打了幾次電話給我,我基本沒什麼話說,也懶得說,即便她以死來跟我說,我也沒辦法,你都已經毀我到這份上了,還想怎麼樣?
後來,幾乎我一句話沒有,慢慢的,她也就不打電話了。
她也不是死皮賴臉的人,她知道我要是死心了是什麼樣,所以,我和她的一切也就結束了。

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和妻子做最後的道別

我知道常年漂泊在外,風餐露宿,常常為了等待好拍攝的時機幾夜不睡是家常便飯,對家庭我是有虧欠的。但是拿到離婚協議書的那一刻,我還是心痛不已。
但是深思熟慮後還是簽了字,並且晚上在西餐廳訂了座,希望和妻子做最後的道別。

放棄妳是我最大的錯誤

這些年,我對不起妳。作為最後的相聚,我很想送一件禮物給妳,卻才發現自己那麼落魄,窮其所有居然買不起一件像樣的東西!
我知道妳不是一個貪戀物質的人,放棄妳可能是我最大的錯誤,但是我虧欠的實在沒辦法彌補。
雖然我們不能繼續在一起,但我愛妳的心卻永不磨滅,妳的笑臉我將永記於心間。

你會一直這樣愛我嗎

妻子慢慢的抬起頭,哽咽的說:“你真的會一直這樣愛我嗎?”
“嗯。請接受我的道歉,我真的對不住妳。”
“我們,我們重新開始吧。”

我們會重新開始的

“什麼?”我以為自己聽錯了,欣喜若狂的抱起妻子“真的麼!我會珍惜這個機會的。以後一定老婆第一,工作第二。”
“這可是你說的,你以後要多讓我笑。記住,以後要拍我的笑臉,多點時間陪我。”
“遵命,老婆大人!我會重拍妳的笑臉,然後全都印出來,貼得我們家滿滿的。”

她愛上一個男孩

晴姐一說起這個男孩,眼睛就像黑夜裡擦亮的火柴。男孩高大挺拔、明眸皓齒;他笑容燦爛、談吐幽默;男孩還有些浪子獨具的放蕩不羈、特立獨行的氣質。按理說,像晴姐這個年齡的女人,應該不會喜歡這類男孩的,但她真的有些動心了。

心中有了悅己愈發光彩迷人

晴姐說服了自己,大膽追求一個自己喜歡的人不是罪、沒有錯!因為,幸福本身就要靠自己去把握。
一向很注意自己形象的晴姐因為心目中有了“悅己”而愈發光彩迷人,晴姐每天中午都要游泳健身一小時,晴姐說:“我總覺得如果我瘦一些、更漂亮些可能會讓他對我有些好感。”

她用行動表達對男孩的愛

晴姐默默地、深情地用行動表達著自己對這個男孩的愛。
下雨天,晴姐會打電話給男孩,她開車接他上班;
工作忙的時候,晴姐會給男孩泡一杯花旗參;
一次男孩生病住院,晴姐在醫院守護兩天兩夜;
春節男孩回家,晴姐提前就給男孩父母準備好年貨……

幸福也需要謊言

“你說你早就有了心上人,你不能做對不起她的事。”說這話的時候,晴姐表情很平靜。背過身去,繼續說:“你真是個難得的好男孩,有責任心,像個男人,真羡慕你的心上人。”
晴姐話音剛落,男孩忽地從身後緊緊抱住晴姐,男孩說:“知道麼,我的心上人就是你啊!”
晴姐幸福而狡黠地笑了,沒錯,她撒謊了,因為男孩其實什麼都沒說。如果幸福需要謊言來搭橋的話,那又有何不可呢?

我不能夠給你任何期待

「跟我在一起好嗎?」你在電話那頭問著我說。
「對不起,我真的沒辦法答應。」而我在電話這頭回應著你。
「如果我早一點出現,我們是不是就……」你欲言又止地繼續問著我。
「……我不知道。我真的不知道,也許吧。但是我現在已經有他了。」我真的不知道該如何回應你的期待,我只能說我真的不知道,而且我也不能夠給你任何期待。

我要的只有他

「他真的有這麼好嗎?我比他對你更好,我真的可以好好的照護你、保護你,不讓你傷心難過,為什麼你還是只要他?為什麼?」你的語氣越來越急促,聲音也越來越大聲,到最後甚至已經有點在對我咆哮了。
「對不起,你真的很好,我都知道。但是他已經在我心裡了,感情真的不是誰比誰好,我就跟誰在一起。你真的很好,可是我要的只有他。」我的聲音中充滿著疲憊,這種夾在我愛的人與愛我的人之間的無力,真的已經磨光我的力氣了。

恨不相逢未嫁時

君知妾有夫,贈妾雙明珠。
感君纏綿意,繫在紅羅褥。
妾家高樓連苑起,良人持戟明光裏。
知君用心如明月,事夫誓擬同生死。
還君明珠雙淚垂,恨不相逢未嫁時。

初識美麗空姐

從她身上不經意間飄出的玫瑰香,很是恰意。就在我欣賞之時,她說先生,請你跳一支舞。我在猶疑之際,欣然接受。
摟著她纖細的小腰,聞著她不經意間飄出的花香,那一刻,我似乎陶醉。就在我猶疑之際,舞曲已經停止。我還意猶未盡,而此時,她已經離開舞池。

她要做我的情人

那軟軟的彈彈的肉感,讓我不禁又是一陣衝動。我想這個地方,我一刻也不能久留,不然我要犯罪。
就在我轉身要離開的時候。她卻突然又拉住我。說了聲,我要,就一把把我拉到床上。我看到了她的全身,我又觸摸到了她的私處。
這時,我感覺再正常的一個人,也會變得不正常。在那一抹無餘的誘惑中。我獻出了我的第一次。

她是大老闆的情婦

她媽媽突然病倒,爸媽早時就離婚,家裡沒人照顧媽媽,她又每天飛來飛去的,正愁沒錢沒人的時候,那個男子出現了。他是一個公司的大老闆,有錢有勢。
一次坐飛機,看她長得漂亮,就想找她做她的情人。當時,她也沒有想太多。反正現在自己也沒有結婚,反正跟了她,媽媽能得到很好的照顧,自己也虧不了什麼,還能撈點好處,就答應了……

我們有了幸福的蝸居

現在,我們租了一個小房。她又是在各地飛來飛去,我也盡我所能,給她媽媽請了一個保姆服侍她。我們小倆口,就這樣幸福的蝸居在這個只有幾十平米的租來的小屋裡。但我們依然感到幸福,我們相信,不久的未來,我們將會過得更好。

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他的外遇原來是我

三個月後的晚上,我正打算上床睡覺時,一個不小心,竟然踢到了床角,腳趾血流不止。看著睡得正熟的馬克,我不忍叫醒他,於是自己一個人走到了巷口的便利商店,向小石買了OK繃。
回到家門口時,我赫然發現家裡我的手機正響著,我趕緊衝進門接了電話,發現竟然是小石打來的。
「婉娟姐,那個很醜的女人又出現了,她買了OK繃之後,我看見她走進了馬克家……」
要死了,我不過就是卸完妝出門,有差這麼多嗎?……

勝過親生

上學時,班上有幾個調皮的男同學罵我「 野種 」,我哭著回家,告訴哲野。
第二天哲野特意接我放學,小男生一見高大魁梧的哲野,都不敢出聲。
哲野冷笑:下次誰再這麼說,讓我聽見的話,我揍扁他!有人嘀咕,她又不是你生的,就是野種。
哲野牽著我的手回頭笑:可是我比親生女兒還寶貝她。

我倆相依

我們一直相依為命。哲野把一切都處理得很好,包括讓我順利健康的度過青春期。
我考上大學後,因學校離家很遠,就住校,周末才回家。
哲野有時會問我:有男朋友了嗎?我總是笑笑不出聲。學校裏倒是有幾個還算出色的男生總喜歡圍著我轉,但我一個也看不順眼。

他也愛我

哲野是第二年的春天走的。臨終,他握著我的手說:「 本來想把你親手交到一個好男孩手裏,看著他幫你戴上戒指才走的,來不及了。」
我微笑。在書房整理雜物的時候,我在櫃子角落裏發現一個滿是灰塵的陶罐,很古樸趣致,我拿出來,洗乾淨,呆了,那上面什麼裝飾也沒有,只有四句顏體:
「君生我未生,我生君已老。恨不生同時,日日與君好。」
到這時,我的淚,才肆無忌憚的洶湧而下 ………

跟他做愛是在交往後一個禮拜

那天我住在他家裡,整個晚上,他三番兩次要求要做愛。
起初我都拒絕,因為我很害怕;雖然之前幾次的感情失敗,讓我的貞操觀開始動搖,懷疑是不是一定要有性愛才能換取愛情;
但是將自己的身體完全奉獻給一個才交往了一個星期的人,似乎有點冒險。

獻上我的初夜

那個晚上,我迷迷糊糊中不斷在思索是否堅持“最後底線”。
終於,在自己意志力最為薄弱的時候,他再一次向我採取攻勢,而我卻一點反抗的意思也沒有,就“任他擺佈”而獻上我的初夜。

我們之間除了性沒有愛

我們得到的不是真的“愛”,而只是一種“愛的影子”,好像是一種模仿愛的感覺,但卻沒有真正得到愛。試問一種只有身體親密,卻沒有心靈交流的關係如何長久?三年後我們終於分手了。
到現在,我都沒有後悔跟他分手,雖然那時我們已論及婚嫁了,但我很清楚我們之間的關係,除了「性」,就沒有別的“親密關係”。

從此不敢愛

在往後的日子裡,我一次又一次與感情擦身而過。
原本意氣風發的自己,卻對愛情毫無把握;
若他知道我的過去,他會真愛我嗎?
他會真心愛我嗎?還是跟以前的男人一樣,只是想佔有我的身體?
這是我常常不敢愛的原因。

婚姻早已名存實亡

婚後,我們和父母住在了一起。一年之後,我們有了孩子。可爭吵的情況卻沒有好轉,反而愈演愈烈,幾乎是“大吵三六九,小吵天天有”,而只要吵得厲害了,妻子便三天兩頭鬧著回娘家。
本就顯得淡然的愛,在頻繁的吵鬧中顯得更為蒼白和無力,我也漸漸感到了疲乏。

情愫在我與她之間悄然滋長

辛琳是QQ上的一個好友,我和她聊天的時間並不太多,可她不同於網上其他女生的浮華,她對事物總有著自己的思想和見地,這也讓我心中對她有一份好奇和好感。
之後,偶爾在節日之時,我會給她發去短信問候。沒有過多的聯繫和交流,她卻在不知不覺中成為我很親近的朋友。

我們仍然像以前一樣彼此曖昧

“其實我有了家庭,而且還有一個兒子。”和她閒聊了一會兒,我開了口。
“我早就知道了,只是沒追問。”她對我笑了笑,好像並不在意。
“那你覺得我們以後還有必要在一起嗎?”我有些驚訝於她的反應,試探著問了一句。
“一切順其自然就好,沒什麼必要專門考慮的。”她輕鬆地回答。

難以割捨的感情

在辛琳的面前,我可以毫無保留地宣洩自己的情感。而這一切,她只是陪在我身邊安靜地聽著,她用無私的愛容納著我的所有,讓我在壓抑和疲憊之中,還有一方心靈的安居之地。
面對我的無能為力,辛琳從未對我提出過任何要求,可正是因為這樣,卻更讓我覺得有所虧欠。

當妻子有了情人

妻忽然對我說:“我想搬出去住。”我說:“這些天你睡大房間,我睡書房,誰也沒犯著誰呀,幹嗎要搬出去呢?”妻說:“我就是不想看見你。”
我知道,這一定是我那位情敵出的餿主意,如果他此刻站在我面前,我一定送給他聚我畢生內力的一拳,我們彼此都在通過我的妻子給對方施加壓力。

梅花戰勝玫瑰

有一天,我邀妻一起去梅花山 看梅,妻欣然應允,因為湊巧是陰天,賞梅的人很少,這正合我的心意。我拉著妻的手,在清香中飄忽而行。我哄妻說:“你知道嗎?在前些天,我常常一個人跑到梅花山 來。”妻問:“為什麼?”我說:“因為我一看到梅花,就會想起甜美的日子,我想,你是那樣一位崇尚自然的女孩,你的美麗應該如梅花,而不是……”妻追問:“不是什麼?”我終於說出:“不是玫瑰。”妻捏了一下我的腰:“你吃醋!”我被捏得渾身舒坦,說:“現在不了。”後來玫瑰前門進來後門就被扔了,梅花卻被我做成了一個個標本,芬芳著屋子的每個角落。

我一個人睡,嫌冷

3個月的期限很快到了,我踱到妻的床前,問:“你打算什麼時候辦離婚手續?”妻卻回答得風馬牛不相及:“我一個人睡,嫌冷。”
我笑了,我在笑容中堅信:以後的歲月裡,我會做妻子唯一的丈夫和情人。

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